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遠程監控解決不了青少年所有教育問題

發布時間:2020-10-27 13:52:57      點擊次數:77

     最近,一則“兒子報警稱被父親用攝像頭監控”的新聞引發了爭議。

  事情的起因是兒子沉迷游戲,甚至熬夜玩,其爸爸又在外地做生意經常不在家,為了監視青少年孩子的一舉一動,在孩子的房間里面裝了攝像頭。

  青少年孩子覺得爸爸這是通過攝像頭控制自己,侵犯了自己的隱私權,就選擇了報警。

  有網友說:代入感太強了,這種時刻被盯著的感覺,太窒息了......

  確實,站在青少年的角度來看,他們覺得自己更像失去自由的囚犯,該干什么,不該干什么都被安排好。

  稍有不符,就有可能從攝像頭那邊傳來呵斥的聲音,想想就覺得恐怖;

  但大部分家長會覺得,這是無奈之舉,孩子年齡小,缺乏良好的自制力,再加上大人又不在家,更容易松懈,荒廢學業。

  依我看來,相比通過冷冰冰的監視器對孩子的生活、學習進行全方位、無死角的監控,坐下來心平氣和的溝通和交流才是持之有效的解決辦法。

  遠程監控解決不了所有教育問題

  其實這則新聞發生在去年,只是最近另外一則通過攝像頭監視女兒是否按時看書的新聞,再次把這件事推上了熱搜。

  細心觀察我們會發現,利用攝像頭來監視青少年學習似乎是很多家長慣用并覺得行之有效的方法。

  楚天都市報曾經做過一個抽樣調查,422個家庭中就有33個家庭表示,為了監督孩子做作業,他們會在家里專門安裝攝像頭。其中五六年級的明顯多于七八年級,甚至幼兒園開始就有了。

  不少父母覺得孩子年齡小,所以想通過攝像頭來對孩子強化監督,一來是讓孩子從小形成規矩意識,二來希望幫助孩子形成自覺做作業的習慣,不要總是分心玩手機,等等。

  懷著強烈的好奇心,我在某購物平臺輸入“監控孩子”這樣的關鍵詞,點進去,映入眼簾的是這樣的評價:

  這么看來,家長在安裝攝像頭都是抱著為了青少年孩子好的心態。那么換個角度,青少年自己是怎么想的呢?

  大部分青少年覺得,家里有攝像頭的話,感覺自己無時無刻不被監視,很不自在、很壓抑,自我意識強一點的孩子覺得自己毫無隱私權。

  由此可見,遠程監控根本解決不了孩子所有的教育問題,尤其是當你拿著父母的權威來對孩子進行發號施令時,反而會激起孩子的反感和抵抗。

  就比如本次事件中,面對兒子的控訴,爸爸反駁的理由是:

  "我是你什么人,我不可以監控你?”

  言下之意就是,我作為你的監護人,就有這樣監視你的權利,在我們面前,你根本沒有什么隱私權。

  如此缺乏平等、尊重的親子關系,定會對青少年孩子的性格養成留下不可磨滅的影響。

  英國倫敦大學學院的研究人員做過一項研究,結果顯示,青少年兒童時期被父母過多限制行為、干涉隱私的人,長大后獨立性較差,依賴性較強,幸福指數較低。

  馬云在最近的開學演講中也提到,我們教育的目的是將孩子培養成一個幸福的人,讓孩子成為最好的人自己。

  而不是讓抱著“為你好”的念頭,用各種手段讓青少年成為拿高分的考試機器。

  父母越想操控青少年孩子,孩子離你越遠

  在這個奉行“考試”的社會,很多家長把青少年的成績當成衡量孩子好壞的標準,因為“愛孩子”、“為了孩子好”,就想盡一切辦法去提高孩子的成績,給青少年施加的壓力和束縛越來越多。

  這些壓力和高要求,在不斷地刺激著孩子。總有一天,長期的壓抑和自我否定會讓青少年不堪重負。

  這讓我想起去年大火的一部劇——《你的孩子不是你的孩子》。這部劇有五段各自獨立的故事,搭配科幻與奇幻的元素,將升學體制底下親子關系里,望子成龍的比較心和控制欲發揮得淋漓盡致。

  其中一個單元故事叫《媽媽的遙控器》,就展現了一個母親對孩子極度瘋狂的控制欲。

  主人公小偉媽媽正面臨人生中最糟糕的事情:丈夫出軌了、工作出了問題……和丈夫離婚后,她把兒子小偉當成自己唯一的希望。

  但她突然發現,一向乖巧聽話的兒子為了參加畢業旅行,試圖用假的成績單來欺騙她,這讓她覺得自己一敗涂地。

  小偉媽媽生氣地質問兒子: “你為什么不替媽媽著想一點呢?為什么不爭氣一點呢?你覺得你可以考上大學么?”

  母子關系因此鬧僵了,小偉覺得媽媽不通人情,這么重要的畢業旅行也不給去,媽媽卻認為小偉不懂自己的苦心。

  吵架后的第二天,小偉發現自己一直在重復同一天的生活,今天發生的事情似乎和昨天一模一樣,自己說著同樣的話,交給媽媽同一份假的成績單……

  小偉以為是自己的錯覺,直到媽媽和他說,“我知道你偷改成績,如果你再不修正這個錯誤,你的人生,就會被卡在同一天。”

  原來,媽媽拿到一個可以控制孩子時間的遙控器,只要小偉有做得讓她不滿意的地方,她就會選擇時間倒流,直到小偉意識到自己的“錯誤”為止。

  媽媽對小偉的愛,慢慢變得瘋狂而偏執。

  為了讓小偉做到完美,從生活到學習,每一件事情都可以倒帶重來。小偉也因此陷入了崩潰,數次嘗試自殺。

  (嘗試自殺卻屢次失敗的小偉)

  面對小偉的自殺,手握遙控器的媽媽顯得十分淡定,當小偉絕望地問“你到底還要我再死幾次?”時,媽媽的回答是“死到你選擇活下去為止。”這種極端又畸形的愛,讓小偉失去了反抗能力。

  (隱喻令人窒息的母愛)

  其實,絕大部分父母都深愛著自己的青少年孩子,但如果父母選擇了錯誤的方式,對孩子的“愛”用力過猛,就只會讓你和孩子越走越遠。不要以愛為名,把自己和孩子困在“成績至上”的牢籠里。我們要做的是不斷調整和改變愛的方式,所謂父母子女一場,最好的狀態是相互成就。

  青少年的成長過程中

  需要獨處的空間

  回到開頭這件事,還好在民警的調解下,爸爸表示今后會尊重孩子的隱私,關掉監控,同時也會加強與孩子的溝通與了解。

  相對地,孩子也承諾會好好學習,控制自己玩游戲的時間。

  雖然我們誰都不知道成效如何,但是我們可以很直觀地看到,當家長與孩子雙方是采取平等的、商量的方式溝通交流時,可以避免很多爭端及矛盾。

  這也是我們一直強調的,家長與孩子需要建立一個良好的、平等的溝通,而不是僅僅要求孩子必須得聽自己的。

  當然,寫到這里并不是要聲討“控制欲強”的父母,這沒有意義。

  只是想通過這個案例讓大家認識到,青少年是一個獨立的個體,隨著年齡的增長,會有自己的意愿和想法,我們除了給出正確的引導,也要給予孩子一定的自由成長的空間。

  一方面,孩子在成長過程中,需要獨處的空間。這樣的空間主要是為了讓孩子能夠認識自己,找到自己的興趣所在,并成為最好的自己。

  如果壓縮掉這個空間,其實就讓孩子失去了自我反思和自我調適的能力,對孩子的情緒和心理都會造成嚴重的影響。

  這個世界沒有完美的父母,學會如何愛孩子是當父母的必經之路。

  父母作為孩子的引路人,愛和管教,從來都不矛盾。

  無論是哪種管教方式,都需要恰到好處,讓孩子感受到管教背后是父母的“愛”,而非只有“懲罰”。

  在嚴格要求孩子時,表達自己的愛其實很簡單,在孩子取得好成績或完成某項工作時,給予恰當的贊美和肯定;

  當孩子心情不好時,仔細傾聽孩子的訴苦,給予及時的引導和安慰;當孩子需要擁抱的時候,張開雙臂抱一抱孩子就好……

  最重要的是,學會和孩子好好說話。作為父母,我們需要注意自己的言行,不要讓傷害在不經意間一次次發生。

  父母一句無心的話,或者父母自認為對青少年好的話,可能會變成孩子心上無形的釘。

  最后附上紀伯倫的《論孩子》,與所有家長共勉:

  你的孩子,其實不是你的孩子,

  他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。

  他們借助你來到這世界,卻非因你而來。

  他們在你身旁,卻并不屬于你。

  你可以給予他們的是你的愛,

  卻不是你的想法,

  因為他們有自己的思想。

  你可以庇護的是他們的身體,

  卻不是他們的靈魂,

  因為他們的靈魂屬于明天,

  屬于你做夢也無法到達的明天。

  你可以拼盡全力,變得象他們一樣,

  卻不要讓他們變得和你一樣,

  因為生命不會后退,也不在過去停留。

  你是弓,兒女是從你那里射出的箭。

  弓箭手望著未來之路上的箭靶,

  他用盡力氣將你拉開,使他的箭射得又快又遠。

  懷著快樂的心情,在弓箭手的手里彎曲吧,

  因為他愛一路飛翔的箭,也愛無比穩定的弓。


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